文|智慧育儿家

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周末闲暇时光，我在徽声在线上偶然看到一段鲁豫与詹青云、庞颖的深度对话视频。

她们探讨了一个引人深思的话题：人，究竟需不需要被偏爱？

看完这段视频，我的内心被深深触动。

詹青云坦言，自己曾是一个坚守价值中立的人。

她认为，“理性地剖析问题、寻找解决之道、公正地评价事物，才是更为明智的选择。”

在自己的分享中，她也曾提及：

当庞颖向她倾诉生命中遭遇的某些糟糕坏人时，她总是习惯性地保持客观分析——

“我能够理解他们，毕竟每个人所处的立场不同，对事情的看法和做法也会有所差异。”

然而，庞颖听后却泪流满面，对詹青云感到深深的失望。

在后来的相处与磨合中，詹青云逐渐意识到：

“在人的情绪层面，存在着一些基础的需求。

人渴望被偏爱，需要在情绪上得到共情，这是首要之务。

之后，才是如何解决问题。”

那么，现在的詹青云又是如何做的呢？

每当庞颖向她倾诉时，她会毫不犹豫地站在庞颖一边，说道：“对啊，什么人啊，简直不是人干的事儿！”无论对方做了什么。

她解释道：“只要我与她并肩作战，她的情绪缺口就能得到满足，进而激发她自身的理性思维能力。倘若我不与她站在一起，她便会迫切地用情绪来填满自己的大脑。”

你或许难以想象，那个在辩论场上以一敌十、强势输出、内心强大无比的人，竟然也如此渴望被“偏爱”。

但事实确实如此。

甚至，越强大的人，越渴望得到他人的共情。

因为他们平时得到的，大多是理性的评价和判断，很少有人会不问缘由地坚定站在他们那边。

对于他们而言，“偏爱”成了最为珍贵的稀缺品。

我发现，养育孩子亦是如此道理。

当CC逐渐长大，我也曾犯过类似的“错误”。

我觉得她“成长”了，应该懂事了，能够理解大人的良苦用心了。

于是，我也像曾经的詹青云一样，变得异常中立，总想条理清晰地帮她分析问题。

▶️她放学回来告诉我，今天与好朋友吵架了。 我的第一反应不再是：“那你一定很难过吧？” 而是：“你们关系那么好，吵架肯定有原因，你们因为什么吵的？” ▶️她向我吐槽，今天老师批评了她。 我甚至不会想，她现在是不是很受伤？ 而是语重心长地“劝诫”：老师也是希望你能认真对待学习啊，作为老师，指出你的错误是职责所在啊...

你说，我这样做错了吗？

其实，并没有错。

我的逻辑完整无缺，几乎无懈可击。

但孩子听后，往往不是感到被安慰，而是选择沉默、翻白眼、甚至关门而去。

其实，答案异常简单——孩子并非来寻求答案或分析的，她是来寻求“你”的支持的。

她渴望你无条件地站在她这一边。

你以为中立就是真正的中立吗？

其实，中立也带有偏向性：

那一刻，我恍然大悟！

我们自以为的中立和公正，其实是在试图帮助孩子“更全面地看待问题”。

但在孩子眼中，这反而是一种冷漠！！

我们总觉得孩子长大了，需要变得更加成熟。

每当他们向我们展示负面情绪时，我们便会立刻触发一个自动化程序：

发现问题→分析原因→给出方案→要求执行。

你说这是爱吗？

当然也是。

但这是一种“功能性的爱”——

就像修理一台机器一样，希望它更快、更好、更强。

但孩子并非机器。

• 她向你抱怨与同学闹矛盾，并非要你拿出一把“如何搞好人际关系”的扳手来修理她；

• 她垂头丧气地说“老师批评我”，更不是要你拿“老师为你好”的锤子来敲打她。

她真正想要的，只是你的“偏爱”。

是不管她做得对不对，你都站在她这一边，告诉她：“我知道，这很难受。”

就这一句，比一百句道理都更为管用。

很多人对“偏爱”这个词存在误解，认为它会惯坏孩子。

但实际上，被偏爱过的孩子，反而更容易学会理性。

就像詹青云所说，情绪缺口得到满足后，孩子自己就会启动理性思维。

你越急着跳过她的情绪，她越会紧紧抓住情绪不放。

你允许她在你怀里哭个够，她反而能擦干眼泪说：“那接下来我该怎么办？”

夫妻之间，亦是同样的道理。

有次，我与丈夫吵得不可开交，就是因为，我向他吐槽对接的品牌方事情太多。

他那个大直男，竟然煞有介事地给我列出一条条“职场生存指南”。

什么“工作得留痕，你下回发邮件抄送给他就有记录了！”

什么“他可能也不是那个意思，你明天再跟他好好聊聊。”

我当时的第一反应是：老娘已经够烦了，还要应付和思考你给我的策略是否可行？？

其实我真正想要的，就一句“他有病吧？”或者“那确实挺烦的。”

很多时候，夫妻之间的争吵，争的都不是对错，而是“你站不站我这边”。

试想一下，婆婆今天说了句让你不舒服的话，他要是一开口“我妈不是那个意思”。❎ 你是不是也想翻白眼？ 但他要是先说“她这么说确实不合适”✅，你反而会想：“其实她平时也不错。” 你周末两天带俩娃忙得焦头烂额，跟队友发牢骚：现在瞅他俩都烦！ 他要是张嘴就来：“你可以先把老大怎样怎样，再把老二怎样怎样。”❎ 你是不是立刻就炸？ 但如果他立马说：可不是！这俩人一到一起，简直就是一对儿窜天猴，鸡飞狗跳，猫嫌狗弃。✅ 你是不是反而不那么急躁了，甚至觉得，还怪可爱的~

你看，多么神奇？

这就是偏爱的力量。

被偏爱，并非不讲理，而是“我先接住你，再一起面对理”。

这个顺序，实在太重要了。

然而，99%的人，却常常搞反了。

对外人，我们更容易共情；对最亲近的家人，却往往做不到。

好像关系越近，就越不需要“被偏爱”似的。

真相恰恰相反。

越是最亲近的人，越需要你偶尔“不讲道理”地站在他那边。

因为这个世界已经足够理性了。

职场上讲对错，社交上讲分寸，规则面前讲公平。

唯独在家里，在你面前，他可以不用那么正确。

你可以任性地说“我就是不高兴”，他可以无脑地说“哪个不长眼的惹到咱家大宝贝了？”。

这就是偏爱。

不是解决问题，而是陪伴情绪。

先忍住那句“你可以怎样怎样……”。

换成：“真是的！怎么这样？”

就这简短的几个字，比任何解决方案都更为管用。

偏爱并非纵容，更非是非不分。

偏爱是顺序上的“先”——先接住情绪，再处理事情。

是态度上的“站”——先站在一起，再面对问题。

希望每位父母，每个人都能学会这项超能力！

作者介绍：智慧育儿家：“中国父母成长计划”倡导者，智慧爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；智慧妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。养育智慧&小宝两姐弟，带领更多父母加入科学养育行列，一起少走弯路，做“中国好父母”！原创公众号“智慧育儿家”(ID：zhihuiyuer-bama）

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