深度解析：如何精准识别并应对身边的假朋友

来源：未知作者：佚名发布时间：2026-04-24 11:52:47

利维坦视角：

在人际交往的复杂网络中，许多人或许都曾遭遇过“友敌”的困扰：这种关系既包含友情的温暖，又夹杂着敌意的暗流，让人在亲密与疏离之间摇摆不定。朋友间的嫉妒心理，本属人之常情，但若嫉妒演变为无休止的恶意中伤，甚至企图取而代之，其严重性便不容忽视。更令人困惑的是，在友敌关系中，双方往往难以分辨对方的真诚与虚伪，一句戳中内心的话语，究竟是情感操控的手段，还是真心的流露？

朋友类型多样，亚里士多德曾将友谊细分为基于利益、快乐和美德的三大类。而米歇尔·德·蒙田则在其关于真挚友谊的论述中，强调真正的友谊“在享受中成长，滋养心灵，提升精神境界，使灵魂在实践过程中更加纯净”。

此外，还有一种被称为“亦敌亦友”（frenemy）的特殊存在。这个由“朋友”（friend）与“敌人”（enemy）组合而成的词汇，最早可追溯至19世纪末[1]。它描绘了一种不和谐的关系状态：某人表面上对你友善，实则行为举止与真朋友大相径庭。这类“友敌”可能暗中破坏你的计划，操纵你的情感，进行精神操控，或在背后散布你的坏话。

识别“友敌”并非易事，因其行为往往设计巧妙，隐蔽性强，或细微到让你怀疑自己的敏感多疑。有时，你只是不愿面对真相：这个人并不希望你过得好。但为了自身的身心健康与幸福，识别“友敌”的典型迹象并与之保持距离，显得尤为重要。

“友敌”的表现形式多样，因为外表友善的人有无数种方式对你做出不友善之举。尽管如此，研究仍归纳出三种基本的“友敌”类型，它们可能单独出现，也可能同时并存：

1. 竞争型友敌（The competitive frenemy）

2022年，研究者揭示了“友敌”关系的三大共同特征[2]：竞争性（无论在职场还是私人生活中，关系都带有竞争色彩）、嫉妒（嫉妒你的社交关系、物质财富或其他优势）以及不信任（敌意阻碍了坦诚沟通）。这种动态可能存在于你与表面和气的同事之间，对方随时准备抢夺你的工作成果；或存在于那些极度渴望取代你在伴侣心中位置的人。尽管你们可能相处融洽，但直觉会提醒你保持警惕，因为背叛似乎随时可能发生。

2. 两面派型友敌（The two-faced frenemy）

对于“友敌”而言，背叛不仅是一种可能性，更是一种现实的威胁。这种人当面支持你、对你友好，背后却随时准备贬低你。2019年关于校园霸凌行为的研究中，研究者识别出了这类“友敌”[3]。

他们采访了曾遭受校园霸凌的成年人，发现这些人通常会提及一位所谓的“朋友”——用研究者的话来说，这个人“单独与受害者在一起时站在受害者一边”，但“一旦与霸凌者在一起，就会变得中立甚至站在施暴者一边”。这可能是一位同事，当你向其倾诉老板给你的压力时，他会真诚倾听，转头却向老板打小报告，并与老板一起嘲笑你的无能。

3. 操纵型友敌（The manipulative frenemy）

职场或类似环境中的成年霸凌者，倾向于使用关系攻击，如社交排斥、散布流言蜚语等手段制造敌人。而“友敌”则更为含蓄，依赖不那么露骨的攻击手段来获取所需。情感操纵是其中一种典型策略。

研究同性女性友谊的研究人员发现[4]，当一方相信这种策略有效时，情感操纵尤为普遍。最常见的两种策略被称为“恶化策略”（通过直接批评或转达他人负面反馈来动摇你的信心）和“虚假策略”（通过生闷气或冷战来达到目的）。这些特质符合马基雅维利主义（Machiavellianism）的特征——一种以共情力低和高度愤世嫉俗为特征的人格障碍。在调查中，这些操纵型友敌（即马基雅维利主义得分高的人）往往认同这样的观点：处理人际关系最好的方式就是投其所好，说他们想听的话。

这三种类型的“友敌”听起来都颇为糟糕。尽管如此，人们往往会长期容忍已知的友敌而不采取行动。这似乎是一种悖论：如果有人暗中破坏、背叛并操纵你，你为何还要与他们维持关系？

在最近的一篇学术文章中，三位作者探讨了这一问题，询问人们为何维持“友敌关系”，而非像对待真正的敌人那样保持距离。他们提出了至少三个主要原因：避免冲突以保全面子、维护社交网络以及这种关系有利可图。换句话说，与“亦敌亦友”断绝关系似乎代价太高或太麻烦[5]。

然而，只要有可能，你都应避开友敌。正如研究人员所论证的，由于心血管压力、血压上升、情绪沮丧和人际冲突等因素，他们对你产生的矛盾影响，其负面效果往往超过了正面效果[6]。根据发表在《健康心理学》（Health Psychology）杂志上的心理学家的说法，友敌对你健康的危害甚至超过了彻头彻尾的敌人。

研究人员测试了人们在处理“矛盾关系”时的生理反应——例如，在这种关系中，我们并不真正喜欢或信任对方，但表面上仍保持友好。研究表明，在这样的互动中，血压升高的程度往往比遇到真朋友或真敌人时都要高[7]。

如果你现在正对某些矛盾的关系产生怀疑，你可能想知道如何测试某人是否符合“友敌”的描述。

要回答这个问题，我们首先需要明确什么是“真朋友”。麦吉尔大学的研究人员将友谊的角色分解为六个基本维度。2007年，《幸福研究杂志》（Journal of Happiness Studies）的研究人员利用这一测试验证了真朋友对我们幸福感的积极影响[8]：

陪伴（Companionship）：真朋友一起做彼此喜欢的事情，享受共处的时光。

帮助（Help）：真朋友提供对另一方真正有益的协助和支援。

亲密（Intimacy）：真朋友可以诚实地倾诉，分享私密信息而不用担心背叛。

可靠盟友（Reliable alliance）：无论发生什么，真朋友都可以指望对方出现在自己身边。

自我肯定（Self-validation）：真朋友互相支持和鼓励，由衷地希望对方幸福和成功。

情感安全（Emotional security）：在艰难时期，真朋友互相安慰并给予信心。

基于这一准则，我提供了一个小测试，你可以评估一段你怀疑涉及“友敌”的关系。评分标准为：1分代表“极少或完全不符合”，5分代表“非常符合”。总分在5到25分之间。

1、当我和这个人一起娱乐时，我往往感到不舒服或局促不安，因为我无法在他们面前放松。

2、当这个人帮助我时，我经常觉得那些建议或帮助并非出自真心，或者不符合我的最佳利益。

3、我不信任这个人，他不会替我保守秘密。

4、当我需要这个人时，他/她可能不会出现在我身边。

5、这个人并不始终如一地支持或鼓励我，所以我怀疑他/她并不是真心希望我幸福或成功。

（也可以在线上完成测试：）

www.arthurbrooks.com/quiz/know-your-frenemy

虽然我的测试方法尚未经过同行评审研究的验证，但我发现它是一种评估人际关系的便捷方法。经过仔细考量后，如果某人在我这里的得分超过20分，我就会判断这肯定是一个“友敌”，并让这段关系逐渐淡化。我所有的老友、真朋友得分都在10分或以下。当某人的分数介于两者之间时，我会保持警惕和戒备。稍加思考与实践，你就能弄清楚这些分数对你而言意味着什么。

这篇文章的前提是：你会认识一些对你而言是“友敌”的人，你应该尽可能避开他们。但还有一个更重要——也略显尴尬——的问题悬而未决：如果你对某人感到这种矛盾的情绪，有没有可能在对方眼中，你才是那个“友敌”？

不妨问问自己，你生活中的某些人会在这份问卷上给你打多少分？为什么你得到的得分可能会比预想的要高？也许你在一段友谊中陷入了不健康的模式；也许你心怀芥蒂或积怨，而这些情绪正在暗中毒害你与此人的关系。你们甚至可能互为“友敌”。

在这一年里，除了摆脱那些你能清晰识别的“友敌”之外，你或许还可以下定决心，去成为他人更好的朋友——成为一个真正的陪伴者、帮助者，提供亲密感、盟友关系、自我肯定与安全感。如果你需要学术证据，多项研究已经表明[9]，这样做会提升你的幸福感。但你大概不需要证据也能明白：爱他人本身就是一种独一无二的快乐源泉。

参考文献：

[1]www.oed.com/dictionary/frenemy_n?tl=true

[2]www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/1041794X.2022.2131897

[3]journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0886260519880168

[4]www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0191886915005735

[5]www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/10570314.2022.2146458

[6]www.tandfonline.com/doi/full/10.1080/1041794X.2022.213189

[7]psycnet.apa.org/record/2003-05896-011

[8]link.springer.com/article/10.1007/s10902-006-9012-7

[9]greatergood.berkeley.edu/article/item/how_kindness_fits_into_a_happy_life

文/Arthur C. Brooks

译/树上的男爵